空飛べ、金魚

あなたが好きでした。


ダメなとこも、
イヤなとこも、


そんなもんどうでもよくなるくらい好きでした。


『もっと素直になれてたら』なんて考えません。
素直になってても、あなたとは上手くいかないから。


初めから、一つにはなれないことは分かってたから、

大丈夫。


いっぱいいっぱいありがとう。



ばいばい。

自分から離れたのに。


声が聞きたい。
触れられたい。


アイタイ

ホッとしてる。


私だけなことに。



マズいよ、スッゴくマズい。


声聞けて嬉しいもん。
触れたいもん。


やだやだやだやだやだ。

好き


じゃないと思う。



けど



触れたいと思う。



私の一番じゃないけど


一番になりたいと思う。

この関係を名付けるとしたら



なんと呼べばよいのだろうか。

落ち着こう。


やるせなくて、辛くて、情けなくて、どうしようもなくて、



ちょっと休みたいな。

キライになった。


もういらないって思った。


明日からあの人は、新しい彼女を愛おしむのだろう。


もうあの手には触れられない。
もう抱きしめてもらえない。


もうあの人を欲しちゃダメだ。


もうゴミ箱に棄てなきゃ。



ばいばい。

会いたいって、

言いたくて。


たった一言じゃん。


だけど言っちゃいけなくて。


苦しいよぉ。
なんでこんなことになったんだ。

中島美嘉の『Orion』が頭から離れない。


私がどんだけ泣いたかなんて、彼奴は知らない。
教える気もないし。


なのに手が優しくて。

ぎゅってされると安心して。

彼とのキスがやっぱり好きで。



もう待ちたくないのに。もう愛されたいのに。


解放してください。

嬉しいはずなのに、幸せなはずなのに、



なんでか満たされない。

どうしていつもこのタイミング？嫌がらせとさえ感じてしまうよ。


もう自由にして、解放してください。


また傷つけるのかな、


何やってるんだろう。

阿呆。

夢をみた。

目が覚めたら現実で、無性に声が聞きたくなった。

まるで麻薬みたい。


ダメだな。


がんばれ。

どんどん大きくなってるこの気持ちが

いったい何なのか


わからない。


好きなのか、ただの依存なのか


ただ、一番甘えているのは

きっと彼に対してだと思う。

なんでこんなことになっちゃったんだ？

もう終わったことなのに、なんで今更。

見えない未来が不安で仕方ないよ。

疲れちゃった。


なんで。


力のなさに腹が立つ。

知るか。


もう逃げたいよ。

期待するな。


分かってるでしょ。


甘い言葉も、全てが偽りじゃないか。


ダメだよ。

引き返せなくなる。

もう三月も半ばを過ぎていました。

本当にいろんなことがあった一年で、
時がたつのが早すぎて、

心の区切りをつけたくて、
３月でいろんなことを終わりにしようと思います。


もういいや。
「大切な人だった」って
過去形にしよう。


もういいよ。
いろいろありがとう。

最近は、やたらとＤＶＤを観ています。
今日は「ブラッドダイヤモンド」を観ました。

観る前は単なるドンパチ映画かなって思ってたけど、
中身は、
私が大学で学んできたことに繋がる内容で。

そうなんだよ。
戦争が産み出すものなんて、
悲劇以外の何物でもないんですよ。

私も性善説を信じたい。
だから、戦地にいる人々は、
ただ「地獄」にいるから「悪魔」なんだって思いたい。

何が出来る？
何を伝えられる？

考えても考えても答えが出なくて。
今ここにいる。

あのころから私は
成長したのかな。

まだ、　　好きでした。

心の中に　　、　まだいます。


もう大丈夫だと思ってたのに。


蓋を開けたのは　　、


私なのに。



もう一度


傍にいてくれないでしょうか。

このとこと

いろんな人の

優しさが

暖かくて

痛くて

幸せなんだって

思えて

私はまだまだ

飛べるんだって


まだまだ飛ばなきゃならないんだって


こんなところで

つまづいてたまるか。

髪を切る。
買い物をする。
掃除をする。


そんな休日。


当たり前な毎日が

ゆっくりゆっくり動き出す。

ちょっとだけ、

前を向こう。

次に恋をするときには、

１、素直になる
２、ちゃんと甘える
３、優しくする


この三か条を守ろう。




一歩ずつ、一歩ずつ。

もうちょっとしたら、

彼と笑い合えるように。

久しぶりに一人の休日を過ごした。

こんなんだったっけ。

一人って。

携帯を握って

かかってこない電話を待ったり、

発信ボタンを押すのを我慢したり、

苦しいなぁ。

いないって。

悲しいなぁ。

触れられないなんて。

色んなヤクソクをしてた。

たわいも無いことだけど、

一つ一つが

叶うことの無いもの。

もうすぐ冬だよ。

色んなトコ行こうって

色んな物観ようって

分かれてから

そんなヤクソクが

一つ一つ

考えたくないのに

頭をよぎる。


ヤクソク破らないでよ、ねぇ。

本当に終わっちゃった。

最後の最後まで

ナミダしかなくて。


好きだったです。
自分で思ってるよりずっと。
寂しさだけで
そばにいたわけじゃない。


どうしようもないヤツでした。
情けないくらい。


いつか笑い話になる日まで。
もうちょっと。
もう少し。

好きだった大きい手とか
好きだった寝顔とか


あなたの中に
ちょっとでも
私が
いますように。

終わっちゃった。

なくなっちゃった。


苦しくて


ナミダがあふれて

もう鳴らない電話を


まだまだ待ってる。

ばいばいをいった。


どうなるのか。


ただ、


いまは


このソウシツカンを


ナミダでうめるだけ。

恋はこんなものでしたっけ？


なんかこれは恋と呼んでいいのでしょうか。


苦しくて

どうしようもなくて

泣かせんな、ばか。

惚れているのかもしれないです。

認めたくなかったけど。

声が聞きたくて
用事とかないのに。

なんかあると泣きたくなって。
言いたいことも言えず
ぎゅってされるとなんか切なくて。


もっともっと
って思うのは


惚れているからなんでしょうね。


はぁ、なんでもっとステキな人を見つけなかったんだろう。

わからない。
私がよくばりなのか。
でもね

大切にされたいと思うのは
わがままなことなんでしょうか。

私じゃなくても
いいんじゃないの？

そう聞きたい。
聞いちゃいけないと
わかってはいるけれど

最近の私は泣いてばかりな気がする。

なんでだろう。

こんなに　　


満たされているハズなのに。




ココロガクルシイ

ぷちって切れたみたいに

涙があふれた。

何なんだろう。

もう。

ワケわかんない。

自信のない

勇気のない

愛のない

そんな自分が大嫌いです。